A (Wayward) Guide
Seks år i Frankrig, og jeg har dette sted nede. Bagning den helt gooey fondant au chocolat ? Kontrollere. Kæmper til døden for at komme ind i banken tre minutter efter at den er lukket? Færdig. Jeg har endda afsluttet en kandidats speciale på fransk (Gud ved hvordan). Alligevel er der noget så subtilt, så ubehageligt uden for rækkevidde, at det holder mig vågen om natten: den fineste kunst til at mestre den parisiske piges alvorligt afsatte kulde.
Ja, jeg er klar over, at dette ikke har nogen relativ betydning i tingene. Ja, jeg forstår, at jeg skulle tænke på Le Pen-dynastiets skræmmende succes eller euroens løbende glide over for dollaren, eller hvorfor folk stadig er for dyrebare til at rydde op efter deres hunde i dette land. Men det kan jeg ikke. Min mission om at være cool a la française fortsætter videre.
Læs relateret : Top Stereotyper Om Paris og Pariserne
1. La "Coiffe": Master "Just-out-of-bed look"
Transformationen begynder alt sammen med coiffen . For de af jer, der ikke har boet i landets mest mælkeprodukter-per-capita, kan jeg fortælle dig, at der er en fin kunst, der ser forvirret ud. Det er "alt undtagen" effekten. AKA, vågn op, læg omhyggeligt på din marineblå-hvide stripede langærmet skjorte, tynde jeans og Converse, en splotch af rød læbestift, og hvad du gør, gør IKKE dit hår. Dette vil sikre, at du ser fuldstændigt sammen, undtagen den uhyggelige rippel bag på hovedet.
Måske virker dette modstridende - men jeg forsikrer dig, det er det ikke. Hvad dette gør er, at det ligner dig "bare vågnet på den måde." Jeg mener, Parisiennes gør bare, ikke? Så det ser ud til.
2. Læbestift og tænder
Og det stopper ikke der. Mens amerikanerne er kendt for deres uhyre overdrevne hvidtandede grin, kan de fleste parisiske kvinder ikke klare det hele dagen uden en sund dosis nikotin og kaffe, hvilket betyder, at de perlehvidede er mere som drabby-gryder.
Det er derfor, den røde læbestift er praktisk: at kompensere for alt det mundtlige overgreb. Ortodonti, der ikke er stor i dette land, er mange af disse drabby-grays også ret scraggly. Men i de mest charmerende måder. Tænk Vanessa Paradis 'berømt charmerende hul (afbildet ovenfor), ikke det tandløse grin af panhandleren på hjørnet. Så sæt din holder tilbage i sin sag og lad den snaggletooth hænge fri.
Nu hvor du har dine tænder i orden, er du under streng kommando for IKKE at vise dem. Under ingen omstændigheder. Smilende er for tåber, trods alt.
Nå, det er ikke helt sandt. Hvis i 30 minutter i en samtale med din ven i baren , sker hun for at få dig til at grine, og du holder op med at klage over regnen, solen, kulden, varmen, din idiot kæreste, det faktum, at Bouygues Telecom er lukket igen FOR ingen grund, da og kun da skal du kaste dit hoved tilbage i en mest behagelige spasme og lade det største grin i dit liv ud. Det kommer så uventet, at det vil have næsten samme virkning som at modtage et glas koldt vand i ansigtet. Hele linjen vil blive fængslet, og dit mysterium vil være på tankerne hos enhver trist, udenlandsk pige, der er uheldig nok til at være i din nærhed.
3. Spis absolut alt - men i moderation
Nu ved jeg, at du har ventet på denne del af min diatribe, så jeg vil ikke skuffe. Du vil gerne vide, hvordan parisierne ofte er så forbandede, mager og klædt. Ok, lad os begynde med den magre faktor. Først og fremmest, parisiske kvinder, meget til din exasperation, spiser du. De spiser meget. Pølseforbindelser. Altid ost. Baguette efter baguette efter baguette. Efter baguette. Kast nogle croissanter og is i weekenderne, og det er nok til at få denne amerikanske pige kaste hænderne op i forundring og råbe: "Jeg antager, at jeg bare går i gang!" Men du vil ikke se mange Parisiennes køre her . Mens det bliver mere udbredt, er den bedste måde at forbrænde alt det fedt på, ved at gå hvert eneste hjørne af byen hver dag, tage de endeløse trapper i Paris Metro , have sex her og der, ikke snacking og MODERATION.
Jeg tror, at nogle amerikanere bare går ud fra, at franske folk går rundt hele dagen med en smurt croissant i hånden og munch ostruller på deres skrivebord. Ikke tilfældet.
Læs relateret: Sådan bestiller du brød og bagværk i Paris Som et proff
Der er en tid og et sted for mad her, og hvis du vil mestre den parisiske cool, skal du huske, at måltider blev skabt af en grund. Sæt nu den smerte au chocolat og lad os tale om et andet spørgsmål af største betydning: tøj.
4. Kø andre til indsendelse med din tilsyneladende ubesværede stil
Shopping i Paris er som at hoppe ind i en hajbassin. Hvis du rent faktisk tør at forsøge at købe tøj i en af byens butikker, anbefaler jeg først, at du under ingen omstændigheder gør det på en lørdag eftermiddag. Henvis til ovennævnte hajmetafor. Hvis du vil komme ud med den nyeste Gucci (eller H & M-- hvem er vi kidding?) Jakke, skal du bruge strategi. For det første skal du være så langt væk fra kæder som muligt, medmindre du er fattig som mig, i hvilket tilfælde skal du have yderst god smag og upåklagelig beslutningsevne. Hvis du er af den rigere race, foreslår jeg de mindste butikker i nærheden af Sacre Coeur, hvor et enkelt-strenget guldarmbånd med et sort skægikon (der er mode, baby) vil koste dig op til 75 euro. Det betyder ikke noget. Købe det. Køb det, og den overprisede, overdimensionerede, mangy mønstrede sweater, der kun ser godt ud på kvinder med hofter og bryster af en 12 årig pige. Dette vil se godt ud over det nye par skinny sorte jeans, du lige har købt. Jeg mener, du har købt dem, ikke ?
Flere ressourcer til Parisienne Style Wannabes:
5. Antag 'Tude'en
Nu hvor du har mestret det beskidte hår, upoleret smil og fantastiske tøj, er du næsten klar til at påtage dig din fulde Parisienne-herlighed. Alt du behøver er en holdningstilpasning. Husk alle de ting du lærte i skolen om ikke at sige noget overhovedet, hvis du ikke havde noget godt at sige? Ja glem det . At være parisisk handler ikke om at være rart. Det handler om at være ægte. Real, uanset hvad det betyder for dig. Hvis du vågner op på den forkerte side af sengen, lad alle i din ti-mile radius kende det. Fik du dit drømmejob? Sy det fra bjælkerne. Hader, og jeg mener hate din vens nye kæreste Råb det. Har du lige en date med den sexede kollega, at du har været forelsket i evigt? Tal om ham som om han er den største douchebag du nogensinde har mødt. Vent, hvad?
Ja det er rigtigt. Det sidste stykke af Parisienne puslespil (for dem der er lige, det er) er hendes interaktioner med mænd. Aldrig simpel, altid tvetydig, altid mystisk. Dette er hvad du leder efter. Tænk på isdronningen fra gymnasiet, der aldrig kigget dig. Eller Angelina Jolie er selvsikkert ledige stirre. Dit motto er: Untouchable.
Dette er ikke at sige, at du ikke kan smide en ounce af amerikansk charme en gang imellem. Mens franskmænd hævder at hader det, svarer de godt til klarhed og entusiasme. Hold dog din over-spænding til et minimum. Hvad der virkelig bliver deres ged er flip-flopping, modsigelse og all-out forvirring. Hvorfor være klar, når du kan være vag? Det handler ikke om at spille spil, det handler om at spille THE GAME. Han spørger dig ud? Vent mindst tre dage til at svare. Han sagde, at han nød din date sammen? Du skal blot svare: "Ja, det var sjovt. Se dig. "Den uhyggelige tvetydighed i situationen vil få ham til at drømme om dig, indtil torturen bliver så intens, at han ikke har andet valg end at forelske sig i dig.
Jeg kommer ikke til at lyve. Denne strategi vil være uforskammet smertefuldt. Tross alt ignorerer naturlige impulser en tendens til at bringe på raseri, neglebid og hyppige offentlige udbrud. Men hvis du vil fange den parisiske seje og få de parisiske fæller til at kaste sig over dig, skal du bare dreje det smil på hovedet og sug det op. Nu er det ikke på tide at bruge de ting du lærte som en high school cheerleader.
Bundlinjen: Finde en glad Mellem
Det tror jeg nok nok for nu. Din hjerne er formentlig så oversæt, at du ikke engang kan forestille dig at trække noget af det herfra. Men jeg forsikrer dig, det er muligt, og det vil fungere. Når du er færdig, kan du have hvad som helst og den, du vil have i denne by.
Det eneste er, en del af mig undrer sig om, at charmen fra den amerikanske kvinde i Paris ikke er nok til at kompensere for alt dette parisiske seje. Kunne ikke den lyse øjne smilende af denne Minnesota-pige fortryde Frenchies nok til at få dem til at glemme alt om at handle mystisk hele tiden? Skal jeg virkelig begynde at ryge i en alder af 35 for at se brooding? Der er noget indisk latterligt i alt dette. Der skal være et godt medium. Hvad hvis jeg lovede at holde op med at grinne som en idiot hver gang nogen lod mig passere i metroen og stoppede med at spise jordnøddesmør sandwich til middag; hvis jeg stadig fik lov til at spase ud i spænding to gange om ugen og at holde en farverig nedvest i mit skab? Ville det være nok?
Nå, mens jeg overvejer det, skal du fylde dit nærliggende krus med den stærkeste Arabica, som penge kan købe og vælge skyggen af rød læbestift, der passer bedst til din hudtone. Fordi lad os se det, elskede, omdannelsen til en afsondret, mystisk Parisienne kommer ikke til at være let. Der vil være smerter involveret, og ikke den hurtige, rive-off Bandaid slags. Men med lidt tålmodighed og stor udholdenhed kan du trække den af.
Om forfatteren
Colette Davidson er en indfødt Minnesotan forfatter, der bor i Paris siden 2009, og en regelmæssig bidragyder til About.com Paris Travel. Hun skriver og rapporterer trykte, digitale, radio- og tv-indhold og oversættelse til Christian Science Monitor, Lancet Psychiatry, Saooti Wikiradio, Radio France Internationale, France Televisions, og BBC blandt andet.
På sin personlige blog, Kolet Ink, kan du læse mere hilariske musings og observationer trukket fra hendes rejser og hendes erfaringer i Frankrig og Paris.